Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
08:44 

7 февраля 2011

Я не псих (с)
Ну вот и все. И тихо падает снег.
Снег падал всю ночь, пока мы спали, пока нам снились сны. Он падал и падал, никого не спршивая, нужен ли он тут; он просто падал, он верил в то, что кому-то нужен.
И завтра наступит новый день, новое завтра. И мы проснемся. Проснемся. Но уже чужими.
На улице тихо падает снег. Он мягкий-мягкий. Когда мы впервые встретились, снег был таким же. Только теплым.
А сегодня он холодный. Он будто не желает больше отдавать нам свое тепло. На Земле есть много людей, которым оно сейчас нужнее, чем нам с тобой...
На улице все еще зима. И ничего, абсолютно ничего не поменялась. Почему же мне кажется, что весь мир, весь мир, который когда-то принимал меня целиком, без остатка, потерял свою силу?...
Милый, милый, славный мой человечек. Сегодня наша посленяя встреча, и я так хотела бы, чтобы в этот день падал снег... Пусть он побудет теплым, хотя бы еще один день, и так важно суметь вобрать это тепло в себя, сохранить его в сердце. Я так хочу увидеть сегодня падающий снег...
...А когда-нибудь она появится. А может быть.. .А может, все будет не так. Но обязательно будет. У нее будут такие тонкие руки.. Тонкие, но сиьные.
Господи, как страшно об этом думать,но мы ведь всего лишь люди. Люди не могут быть одни. Как бы я этого не боялась...
Она будет такая тоненькая, и красивая-красивая. Настоящая, понимаешь? Живая...
Ты... Знаешь, хороший... Ты люби ее, пожалуйста. Люби ее сильно-сильно. Люби так, как никогда никого не любил, слышишь???
Умей слышать ее. Умей видеть то, что ей не нравится. Умей ценить каждый день, когда вы будете рядом...
И, пожалуйста, каждый день прижимай ее к себе, сильно-сильно, как только можешь. И пусть ради этого тебе придется постоянно сидеть в тренажерном зале, чтобы твои руки были сильными-сильными. Поверь, она того стоит...
Береги ее, пожалуйста. Береги ее, как никогда никого не берег.
Дари ей все, что у тебя есть. Дари ей этот снег. Дари ей первые лучи весеннего солнца. Дари ей шелест листвы. Она тоненькая, она слабая, она так в этом нуждается....
Я прошу тебя, люби ее сильно. Доверяй ей. Она никогда тебя не предаст. Она не такая!..
Говори ей... говори ей все, что есть на душе. Учись доверять ей, прошу тебя...
Утром...
Смахиваю слезы и все равно продолжаю это писать...
Утром всегда целуй ее, сонную. Обязательно, слышишь??? И сжимай в своих объятиях. Господи, пусть хотя бы одному человечку на Земле станет легче, потому что он нужен тебе, нужен так, как даже представить трудно...
Слышишь, люби ее. Прошу тебя...
Подари ей детей. Подари ей семью. Подари ей кусочек счастья, ты же можешь!!!
...Как же я хочу, чтобы сегодня падал снег... Идти вместе с ним, держать тебя за руку, и молчать. Зачем что-то говорить? мы все понимаем. Просто я хочу, чтобы пошел снег.

А больше никогда. Я не боюсь этого никогда. Я боюсь только того, что сегодня не пойдет снег, и я никогда не почувствую его теплоту. Что он всегда будет холодным.
А больше я ничего не боюсь. Только бы пошел снег... Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы сегодня пошел снег...

@темы: воспоминания, нафигнада?

19:34 

Несколько фактов обо мне.

Я не псих (с)
10 фактов о детстве
10 фактов о любви
10 фактов об увлечениях
Пост вышел малость громоздким.
Поэтому...
To be continued.

@музыка: Welcome to Oblivion

@настроение: да чего...

@темы: воспоминания, обыденность, размышлизмы

14:17 

До мазохизма. До слез. До рези вглазах. Я всматриваюсь тебе в спину.

Я не псих (с)
Я всегда тебя буду ждать. Будут проходить минуты, часы, складываться в дни, а те - в месяцы и годы... А я буду тебя ждать.
Я совершила столько ошибок в своей жизни. я никогда не изменяла никому с тобой, но изменяла тебе. Я была больной, я была мертвой для себя самой!.. Как поздно, поздно спохватилась... Я плачу о тебе, я сжимаю ладони, я издаю стон, я видела тебя, я гладила твою руку, а ты вырвал ее, резко, я обняла тебя, а ты меня оттолкнул. И, видит Бог, ты все правильно, правильно сделал!.. Я склоняю голову на клавиатуру, как на плаху. Я не хочу дышать без тебя, я спустя время не выбросила из сердца не секунды той теплоты, которая грела нас. Мне невыносимо сидеть в квартире, зная, что ты там. Я болею тобой, "это вирус тебя, я его переносчик!.." Ты гладил пальцы моих ног и целовал родинку. Я ощущала твои руки, я болела, я таяла, я... Пойми, или я буду с тобой, или мертва.
Ты целовал мне родинку, а мне хотелось вырвать ее из тела, вместе с пальцем, да чего уж там!.. За то, что она делает меня невинно-милой, за то, что ты снова кажешься виноватым, за все... За то, что из того, что было между нами, остались только эти жалкие прикосновения.
Надень доспехи из расплавленных кусков железа
Надень, чтобы они не видели твоих больших ожогов
Надрежь себя, чтоб полилось из твоего надреза
И гордо умирай, зная, что тут таких как ты не много (с)

Удивительно, как ты красив. Какой-то своей, мало кому присущей красотой. Глаза. Правильный нос, красивые пухлые губы. Я некрасива, я кричу тебе что-то, а ты не слышишь. Ты в два раза выше меня и стремительно идешь вперед, а я бегу, вот только добежать никак не могу... Ты останавливаешься. Я падаю на колени. Обычно сильная женщина становится безвольным телом, сидит на холодном полу и смотрит тебе в глаза.
Я не хочу задыхаться тобой по ночам!.. Я готова выслушивать эти глупые рассказы по сотни, тысячи раз в день, только бы держать тебя за руку.
...И уже отчаявшись, я кричу так громко, что слышится звон разбитого стекла:
-Я люблю тебя, придурок!....
Ты замираешь и вздыхаешь. Наверное, это единственный раз, когда ты услышал меня.
Одумайся. Ты нужен мне.

@темы: воспоминания

16:27 

Все поменялось.

Я не псих (с)
Сегодня пришло осознание того, что я ничего уже не могу сделать. Не могу вернуть тебя, не могу вернуться на сорок дней назад, не могу броситься тебе на шею, не могу понять тебя и стать понятной тебе.
Я ничего уже не могу.

@темы: воспоминания, больно

20:55 

У любви есть хвост (с)

Я не псих (с)
Всем привет, пасаны :3
Дни отличаются однообразием. А еще они отличаются редкостным отсутствием ТЕБЯ. Это как будто тебе что-то вживили под кожу, а теперь управляют тобою на расстоянии, нажимая на определенные кнопочки на пульте. И тебя всю корёжит, плющит, скручивает и не дает нормально оправиться, задышать полной грудью.
И без тебя невозможно. Сил нет, вся сила осталась в твоих руках - в этих здоровенных мужских руках, которым я отдавалась со всей присущей мне страстью.
И с тобой тяжело. Тяжело выслушивать упреки в несуществующих грехах. Тяжело понимать, что твои слова - всего лишь провокация, всего лишь стремление к тому, чтобы я сорвалась, что-то опрометчиво сказанула, была виноватой.
И окружающих ненавижу. Фтопку коллег, знакомых-незнакомых-бывших-прошлых-будущих.
И без людей не могу. Без этих "Что мне теперь делать?", "Почему он так поступает?", и без близких-далеких-любимых-ненавистных никак не получается жить.
И ночами иногда выть хочется, потому что твои пальцы все еще скользят по коже, пусть хотя бы где-то на уровне подсознания, легких воспоминаний - и все же...
И страшно оттого, что я не могу сделать ни шагу назад, ни полшага вперед.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что больше не могу так засыпать.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что я так больше не могу и вынуждена исчезнуть, оставив тебе воспоминания - это тоже здорово, знаешь ли.
Но я не могу.
И теплится одна надежда - единственный выход - что есть человек, который поможет мне разобраться во всем этом внутреннем смятении.
Мне нужен толчок.
Или полностью к тебе - или полностью от тебя, не оглядываясь, не слыша ничего.
Пусть он появится, тот самый человек.
Я сама уже ничего не решу.

@темы: (с)транности, больно, воспоминания, личное, надежда, непонятно, полунастоящий, хватит!!!, что делать???

22:29 

Что мне рассказать о тебе?

Я не псих (с)
Ты был для меня Первым. И пусть не в физическом плане - тот для меня всегда был неважен, это просто слова, ничего более. Я каждому парню при желании могу сказать, что он первый. И поверит ведь, поверит!.. Да какие же они смешные. В то, что я могу винду переустановить, не верят. И правильно. А в то, что он у меня первый - поверит, еще и гордиться будет.
Но это я уже так, философствую.
А ты стал для меня искренне первым, настоящим, который заставил поверить в сказку.
Какие же мы все-таки, девушки, наивные - нам нужно просто показать, что сказка есть, что не зря мы в нее верим - и сразу как-то верится этому человеку. Хочется доверять только ему одному, и все.
А вообще все как-то странно.
Я привязана так к тебе, быть может, просто потому, что боюсь остаться одна...
Потому что оставалась и не помню, как выжила?
Потому что трудно будет найти смысл?
Потому что я не могу никого не ждать?
Потому что просто ХОЧЕТСЯ???
Да что за эгоизм такой. Я же не написала "потому что люблю", а надо было первой строчкой написать...
Да не знаю я. Сама запуталась.
Быть может, потому, что я боюсь не найти такого человека, кто научил бы меня верить так, как когда-то научил ты.
Быть может.
Может, я настолько закомплексована, что боюсь собственной внешности?
У нас на курсе две девочки НАМНОГО крупнее меня.
Обе они счастливы в личной жизни. Смирившись с отсутствием кавалеров, обе встречаются с ТАДЖИКАМИ и рады этому.
Я не расистка, не-не.
Просто...
Не мое это. Не могу. Не хочу. Не пересилю.
Боже мой... Себя бы понять...
***
Так что я могу сказать о тебе? Я держусь за тебя, непонятно зачем, но держусь еще...
Помоги мне - притяни к себе, или дай знать, что все бесполезно.
"Снова
Эти детские игры
Эти странные игры
Эти игры с огнем..."
(с)

@музыка: ъ - камнем

@настроение: понять.

@темы: (с)транности, воспоминания, непонятно, полунастоящий

15:24 

Недостижимых целей нет.

Я не псих (с)
Я смотрю на себя в зеркало, на такую толстую, с выпирающим животом... Ненавижу его. Его нереально убрать, эти растяжки... Бррр!
но сейчас не об этом.
Я смотрю на себя в зеркало, и хочется дать этой "мадаме" пощечину. До какой же степени нужно не любить себя, чтобы позволить себе стать такою..
А ведь между тем недостижимых целей не бывает.
Вспоминаю сейчас завершение 2010 года. Я познакомилась в контакте с одной девочкой из далекого Питера. Ее формы были близки к моим, а вес, похоже, зашкаливал за пределы двузначных чисел. И она твердо решила худеть, сидела на диетах, пыталась найти ингредиенты для ЭКА (для тех, кто не знает, что это - лучше и не интересуйтесь), что-то пыталась сделать, потом снова срывалась, ела шоколадки перед завтрашней диетой...
Я смотрела на нее со стороны и была уверена, что ничего толкового из этого не выйдет.
...Сейчас Женька весит 57 килограммов и вызывает у меня натуральное восхищение. Когда я смотрю на ее стройные ножки, я начинаю кусать локти, практически в буквальном смысле...
КОГДА я упустила тот момент, в который она начала превращаться из уродливой куколки в прекрасную бабочку?.. И что самое главное - ведь мы были на равных условиях. Практически одинаковые объемы. Обе живем в немаленьких городах, мегаполисах, где куча возможностей стать красивее. ПОЧЕМУ я вернулась на старт, а Женя упорно движется к идеалу?..
Я упустила что-то. Я никого не виню, свою волю я сломала сама же, дав себе множество поблажек.
Но, может, даст Бог, получится у меня добиться СОБСТВЕННЫХ результатов?
Недостижимых целей нет, детка.

@музыка: тишина **

@настроение: ЗлаЯ.

@темы: хочу, хватит!!!, результаты, размышлизмы, ненавижу, воспоминания, худеть

Бесконечная молодость с безупречным названием "жизнь"

главная