• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: непонятно (список заголовков)
17:25 

Раскрепощая суть (с) *Вырезки из материального дневника*

Я не псих (с)
...ПРОЛОГ...
Человека, которому посвящена эта запись, не существует.
Само его существование подтверждается только моими ежедневно-ежеминутно-ежесекундными мыслями о нем.

*****
...Я так хочу, чтобы ты не узнал всего того, что я так хочу тебе показать.
*****
Бог мой. Как быстро летит время, меняя мое сознание.
Казалось бы, еще вчера я задыхалась в своих собственных надуманных мучениях, а сейчас захотелось... Дышать.
И город яркий.
И мечты.
Светлые.
Впервые.
*****
Сижу в институте и чувствую, что я не здесь. Нет преподавателя, нет однокурсников, нет монитора с открытой программой 1С, а есть образ, на который мне хочется поднять глаза и увидеть слегка насмешливый взгляд. Черррт.
*****
Неужели по прошествии двух лет наступила Весна?..
*****
Заливая лучами мертвенно-белыми
Покрытые пылью руины надежды,
Мое неподвижное бледное тело,
Мои в спешке сорванные одежды,
Над плесенью старых воспоминаний
Впервые за столько лет
Поднимается, ослепляет сияньем
Новый, Такой далекий свет.
*****
Хочется быть лучшей для себя. Именно для себя - для того человека, который всегда поймет и оценит это.
Пойду, что ли, на тренировку.
*****
Флер сегодня спал со мной. Весь вечер мурчал.
Захотелось замуж. Вот так будет лежать рядом, храпеть, сопеть и почти мурчать.
Они немного похожи - Флер и мой муж. Воображаемый.
*****
Убейся. Ты меня обидел.
*****
Я на тебя воздушный шарик.
Надулась то есть.
*****
Что я могу сделать, чтобы поменять что-то?
Да ровным счетом ничего.
Мне остается только ждать, наслаждаться переменами во мне (в первую очередь там, где по определению находится душа) и... Снова ждать.
Пожалуй, мне даже нравится.
*****
Скучаю... Черт возьми, как же я скучаю.
*****
Я действительно испытываю какой-то страх вкупе со странной тягой. Как в духовном, так и в физическом плане.
Эти противоестественные друг другу ощущения смешиваются и заставляют меня испытывать ощущения, которые одновременно успокаивающие и острые. Оказывается, такие бывают.
*****
ЭПИЛОГ
Данные утверждения ни в коем случае не стоит считать отражением объективной реальности. Это всего лишь плод бешеной фантазии автора.
Все герои вымышлены, все совпадения случайны.
А впрочем... (с)

@темы: непонятно, обыденность, хочу

14:42 

Заголовок. Ну да.

Я не псих (с)
Что это значит?
Мое нынешнее состояние способна описать только я, и то, если найду подходящие слова.
У дико независимой, самостоятельной и адекватной девушки, оказывается, такие прозаические и примитивные слабости.
Мне нужны объятия.
Простые, теплые и сильные объятия, и чтобы "пофиг не всех, отключить телефон, погасить свет".
Знаете, если бы мне написали "Приезжай, и я решу все твои проблемы", я бы не задумываясь надела свое любимое платье, самые любимые сапоги на головокружительном каблуке, нанесла легкий макияж, купила бутылку хорошего вина неплохой выдержки и поехала бы.
Я бы рассказала этому человеку, который взял на себя смелость вытерпеть меня, все то, чем мне хочется гордиться. Все то, что я ненавижу. О всех тех, кого я берегу где-то там, в душе, и о тех, кого мне хочется отсюда вышвырнуть оттуда и захлопнуть дверь. Я бы показала этому человеку пустые места в моем сердце, где уже давно гуляет ветер, расшвыривая подсохшие листья.
Но не в этом случае.
Уж слишком далеко ехать... Х)
Да что вообще со мной творится? Несколько бокалов пива или простая человеческая усталость?

@музыка: Майданов

@темы: непонятно, питие мое

20:55 

У любви есть хвост (с)

Я не псих (с)
Всем привет, пасаны :3
Дни отличаются однообразием. А еще они отличаются редкостным отсутствием ТЕБЯ. Это как будто тебе что-то вживили под кожу, а теперь управляют тобою на расстоянии, нажимая на определенные кнопочки на пульте. И тебя всю корёжит, плющит, скручивает и не дает нормально оправиться, задышать полной грудью.
И без тебя невозможно. Сил нет, вся сила осталась в твоих руках - в этих здоровенных мужских руках, которым я отдавалась со всей присущей мне страстью.
И с тобой тяжело. Тяжело выслушивать упреки в несуществующих грехах. Тяжело понимать, что твои слова - всего лишь провокация, всего лишь стремление к тому, чтобы я сорвалась, что-то опрометчиво сказанула, была виноватой.
И окружающих ненавижу. Фтопку коллег, знакомых-незнакомых-бывших-прошлых-будущих.
И без людей не могу. Без этих "Что мне теперь делать?", "Почему он так поступает?", и без близких-далеких-любимых-ненавистных никак не получается жить.
И ночами иногда выть хочется, потому что твои пальцы все еще скользят по коже, пусть хотя бы где-то на уровне подсознания, легких воспоминаний - и все же...
И страшно оттого, что я не могу сделать ни шагу назад, ни полшага вперед.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что больше не могу так засыпать.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что я так больше не могу и вынуждена исчезнуть, оставив тебе воспоминания - это тоже здорово, знаешь ли.
Но я не могу.
И теплится одна надежда - единственный выход - что есть человек, который поможет мне разобраться во всем этом внутреннем смятении.
Мне нужен толчок.
Или полностью к тебе - или полностью от тебя, не оглядываясь, не слыша ничего.
Пусть он появится, тот самый человек.
Я сама уже ничего не решу.

@темы: (с)транности, больно, воспоминания, личное, надежда, непонятно, полунастоящий, хватит!!!, что делать???

09:35 

Пятнадцатый день.

Я не псих (с)
Итоги двух недель.
В весе потеря за 15 дней составила что-то около четырех килограммов. Вообще-то кому-то может показаться многовато, кому-то - что слишком мало. Для меня же это в самый раз, ибо чувствую себя превосходно, джинсы стали чуть свободнее, слегка сузилось запястье, кольцо скользит по пальцу, а не сидит плотно, как раньше. Все в ажуре...
Банки делала раз 10 за эти дни, кожа стала на удивление гладкой, ну остальное - трудно сказать...
Волосы так и не покрасила - надеюсь, сегодня. Ну или на днях... Корни жутко отросли.
Андрей... Да, мы расстались. Вот это,нехорошее слово нехорошо.
Это, люди, больно.
Это страшно.
Я не знаю, сможем ли мы вернуться на старт.
Я даже не знаю, нужно ли это.
Но мне, сука, больно.

@музыка: Зыкина - Это мой ад

@настроение: пздц

@темы: что делать???, результаты, полунастоящий, непонятно, больно, (с)транности

22:29 

Что мне рассказать о тебе?

Я не псих (с)
Ты был для меня Первым. И пусть не в физическом плане - тот для меня всегда был неважен, это просто слова, ничего более. Я каждому парню при желании могу сказать, что он первый. И поверит ведь, поверит!.. Да какие же они смешные. В то, что я могу винду переустановить, не верят. И правильно. А в то, что он у меня первый - поверит, еще и гордиться будет.
Но это я уже так, философствую.
А ты стал для меня искренне первым, настоящим, который заставил поверить в сказку.
Какие же мы все-таки, девушки, наивные - нам нужно просто показать, что сказка есть, что не зря мы в нее верим - и сразу как-то верится этому человеку. Хочется доверять только ему одному, и все.
А вообще все как-то странно.
Я привязана так к тебе, быть может, просто потому, что боюсь остаться одна...
Потому что оставалась и не помню, как выжила?
Потому что трудно будет найти смысл?
Потому что я не могу никого не ждать?
Потому что просто ХОЧЕТСЯ???
Да что за эгоизм такой. Я же не написала "потому что люблю", а надо было первой строчкой написать...
Да не знаю я. Сама запуталась.
Быть может, потому, что я боюсь не найти такого человека, кто научил бы меня верить так, как когда-то научил ты.
Быть может.
Может, я настолько закомплексована, что боюсь собственной внешности?
У нас на курсе две девочки НАМНОГО крупнее меня.
Обе они счастливы в личной жизни. Смирившись с отсутствием кавалеров, обе встречаются с ТАДЖИКАМИ и рады этому.
Я не расистка, не-не.
Просто...
Не мое это. Не могу. Не хочу. Не пересилю.
Боже мой... Себя бы понять...
***
Так что я могу сказать о тебе? Я держусь за тебя, непонятно зачем, но держусь еще...
Помоги мне - притяни к себе, или дай знать, что все бесполезно.
"Снова
Эти детские игры
Эти странные игры
Эти игры с огнем..."
(с)

@музыка: ъ - камнем

@настроение: понять.

@темы: (с)транности, воспоминания, непонятно, полунастоящий

21:47 

День девятый окончен.

Я не псих (с)
Да что сказать... Как-то нехорошо он прошел(((
Зато я весы купила. Ну что сказать... Страшненько все как-то. Вес шкалит. Гадко.
И вообще ч как-то... устала.
Устала от всего, что происходит. Хочется определенности, главным образом в отношениях, а ее нет.
Я не знаю, будет ли он со мной завтра или...
Мне страшно, но я строю себя на лучшее.
А теперь немедленно извинилась перед собой за то, что умудрилась распустить сопли!!! >_<
З.Ы. А банки я все-таки сделала. Кожа мягкая...
Пусть все наладится.

@музыка: Флёр - Для того, кто умел верить.

@настроение: да что там...

@темы: непонятно, устала, что делать???

15:52 

День седьмой, или ПРОШЛА НЕДЕЛЯ.

Я не псих (с)
Оказывается, неделю назад я оказалась в западне. Неделю назад меня охватил дикий страх потерять любимого и остаться одной наедине со своим стремительно разрастающимся телом...
Я бы сказала, что результаты уже есть. Да и говорю.
Весов, к сожалению, у меня еще нет, но, кажется, джинсы стали чуть-чуть свободнее...! О.о
Я надеюсь, что когда я "произведу взвешивание ХD) на тренировке, они покажут ДВУЗНАЧНУЮ ЦИФРУ Х)
С Андреем до сих пор все как-то... неясно. Мы пока не видимся, встреча покажет, что есть что...
Пойду я салатик делать *_*
Убежала=)

@темы: непонятно, (с)транности, полунастоящий, результаты

20:48 

Ну как-то пятый день окончен.

Я не псих (с)
Пятый день, результат то ли нулевой, то ли просто пока не особо поддается глазу, а то ли поддается, но я скромная слишком. Вот.
Третий день из этих пяти я провожу вакуумный массаж. "Чудо-банка"... Ну посмотрим, маленькая рыжая сцучка, какое ты чудо ;)
Нет, меня определенно все достало. То ли сил осталось мало, то ли на самом деле не можешь долго выдержать, когда на тебе откровенно ездят. За что блин???
Но в любом случае я буду вести себя как ни в чем не бывало. Неизвестно, куда нас с ним заведет кривая, но будь что будет.
Я вообще не понимаю, за что он мотает мне нервы. Мягко отказывается от встреч, общение сводится к легкому "приветкакдела", и вообще я ничего не понимаю...
Время покажет, кто есть кто.
А еще мне сегодня снился сон. То самое необычное чувство первой влюбленности... Блин, как я по нему соскучилась!.. Эйфория первой нежности и желания остаться наедине, стать лучше ради этого. Как же я соскучилась!..
В общем, будем смотреть по обстоятельствам...
И я надеюсь, что хотя бы пару кило я сбросила.
Да.
Я в это верю.
И тогда будет "минус двадцать восемь =Р

@музыка: Universe

@настроение: вечернее)

@темы: что делать???, худеть, размышлизмы, непонятно

Бесконечная молодость с безупречным названием "жизнь"

главная