• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полунастоящий (список заголовков)
20:55 

У любви есть хвост (с)

Я не псих (с)
Всем привет, пасаны :3
Дни отличаются однообразием. А еще они отличаются редкостным отсутствием ТЕБЯ. Это как будто тебе что-то вживили под кожу, а теперь управляют тобою на расстоянии, нажимая на определенные кнопочки на пульте. И тебя всю корёжит, плющит, скручивает и не дает нормально оправиться, задышать полной грудью.
И без тебя невозможно. Сил нет, вся сила осталась в твоих руках - в этих здоровенных мужских руках, которым я отдавалась со всей присущей мне страстью.
И с тобой тяжело. Тяжело выслушивать упреки в несуществующих грехах. Тяжело понимать, что твои слова - всего лишь провокация, всего лишь стремление к тому, чтобы я сорвалась, что-то опрометчиво сказанула, была виноватой.
И окружающих ненавижу. Фтопку коллег, знакомых-незнакомых-бывших-прошлых-будущих.
И без людей не могу. Без этих "Что мне теперь делать?", "Почему он так поступает?", и без близких-далеких-любимых-ненавистных никак не получается жить.
И ночами иногда выть хочется, потому что твои пальцы все еще скользят по коже, пусть хотя бы где-то на уровне подсознания, легких воспоминаний - и все же...
И страшно оттого, что я не могу сделать ни шагу назад, ни полшага вперед.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что больше не могу так засыпать.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что я так больше не могу и вынуждена исчезнуть, оставив тебе воспоминания - это тоже здорово, знаешь ли.
Но я не могу.
И теплится одна надежда - единственный выход - что есть человек, который поможет мне разобраться во всем этом внутреннем смятении.
Мне нужен толчок.
Или полностью к тебе - или полностью от тебя, не оглядываясь, не слыша ничего.
Пусть он появится, тот самый человек.
Я сама уже ничего не решу.

@темы: (с)транности, больно, воспоминания, личное, надежда, непонятно, полунастоящий, хватит!!!, что делать???

09:35 

Пятнадцатый день.

Я не псих (с)
Итоги двух недель.
В весе потеря за 15 дней составила что-то около четырех килограммов. Вообще-то кому-то может показаться многовато, кому-то - что слишком мало. Для меня же это в самый раз, ибо чувствую себя превосходно, джинсы стали чуть свободнее, слегка сузилось запястье, кольцо скользит по пальцу, а не сидит плотно, как раньше. Все в ажуре...
Банки делала раз 10 за эти дни, кожа стала на удивление гладкой, ну остальное - трудно сказать...
Волосы так и не покрасила - надеюсь, сегодня. Ну или на днях... Корни жутко отросли.
Андрей... Да, мы расстались. Вот это,нехорошее слово нехорошо.
Это, люди, больно.
Это страшно.
Я не знаю, сможем ли мы вернуться на старт.
Я даже не знаю, нужно ли это.
Но мне, сука, больно.

@музыка: Зыкина - Это мой ад

@настроение: пздц

@темы: что делать???, результаты, полунастоящий, непонятно, больно, (с)транности

22:29 

Что мне рассказать о тебе?

Я не псих (с)
Ты был для меня Первым. И пусть не в физическом плане - тот для меня всегда был неважен, это просто слова, ничего более. Я каждому парню при желании могу сказать, что он первый. И поверит ведь, поверит!.. Да какие же они смешные. В то, что я могу винду переустановить, не верят. И правильно. А в то, что он у меня первый - поверит, еще и гордиться будет.
Но это я уже так, философствую.
А ты стал для меня искренне первым, настоящим, который заставил поверить в сказку.
Какие же мы все-таки, девушки, наивные - нам нужно просто показать, что сказка есть, что не зря мы в нее верим - и сразу как-то верится этому человеку. Хочется доверять только ему одному, и все.
А вообще все как-то странно.
Я привязана так к тебе, быть может, просто потому, что боюсь остаться одна...
Потому что оставалась и не помню, как выжила?
Потому что трудно будет найти смысл?
Потому что я не могу никого не ждать?
Потому что просто ХОЧЕТСЯ???
Да что за эгоизм такой. Я же не написала "потому что люблю", а надо было первой строчкой написать...
Да не знаю я. Сама запуталась.
Быть может, потому, что я боюсь не найти такого человека, кто научил бы меня верить так, как когда-то научил ты.
Быть может.
Может, я настолько закомплексована, что боюсь собственной внешности?
У нас на курсе две девочки НАМНОГО крупнее меня.
Обе они счастливы в личной жизни. Смирившись с отсутствием кавалеров, обе встречаются с ТАДЖИКАМИ и рады этому.
Я не расистка, не-не.
Просто...
Не мое это. Не могу. Не хочу. Не пересилю.
Боже мой... Себя бы понять...
***
Так что я могу сказать о тебе? Я держусь за тебя, непонятно зачем, но держусь еще...
Помоги мне - притяни к себе, или дай знать, что все бесполезно.
"Снова
Эти детские игры
Эти странные игры
Эти игры с огнем..."
(с)

@музыка: ъ - камнем

@настроение: понять.

@темы: (с)транности, воспоминания, непонятно, полунастоящий

15:52 

День седьмой, или ПРОШЛА НЕДЕЛЯ.

Я не псих (с)
Оказывается, неделю назад я оказалась в западне. Неделю назад меня охватил дикий страх потерять любимого и остаться одной наедине со своим стремительно разрастающимся телом...
Я бы сказала, что результаты уже есть. Да и говорю.
Весов, к сожалению, у меня еще нет, но, кажется, джинсы стали чуть-чуть свободнее...! О.о
Я надеюсь, что когда я "произведу взвешивание ХD) на тренировке, они покажут ДВУЗНАЧНУЮ ЦИФРУ Х)
С Андреем до сих пор все как-то... неясно. Мы пока не видимся, встреча покажет, что есть что...
Пойду я салатик делать *_*
Убежала=)

@темы: непонятно, (с)транности, полунастоящий, результаты

16:54 

День первый. Кошмар.

Я не псих (с)
Так-так-так. Наконец-то сегодня я ощутила, что ждать дальше уже нельзя.
Все началось с тобой, что Андрей - Андрей... Блин, ему еще не посвящена ни одна запись дневника - сегодня сделал все, чтобы вывести меня на ссору. Чтобы была причина расстаться.
Я чуть с ума не сошла... Руки дрожат, реву, по квартире хожу как сомнамбула... В общем, слегка сгладила ситуацию. Мы вместе. Все конечно зыбко, но я держусь...
А самое страшное то, что он не хочет видеться со мной. Договаривались насчет среды - и тут выясняется, что он приболел, и "не сможет". Как так, Господи??? Зачем мне врать???
Нужно что-то делать... Нужно действовать. Нужно что-то менять...
Тем более что в его жизни снова появилась эта Наташа, закидывает ему всю стенку... Почему она никак от него не отстанет? Не переключится на кого-то другого? Не исчезнет из нашей жизни???
В общем, я не могла утром есть вообще. Именно тогда я поняла, что мне нужно прекратить. Прекратить этот ужас...
День первый начался тяжело. С одной стороны. С другой - меня не тянуло на еду.
Хоть какой-то, да плюс. Надо сделать салатик из свежих овощей.
Пошла я. Еще позже подробнее напишу.

@музыка: нету

@настроение: ппц

@темы: больно, полунастоящий, худеть

Бесконечная молодость с безупречным названием "жизнь"

главная