Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:10 

Добро пожаловать в новый мир.

Я не псих (с)
Здесь - единственное место, где меня никто не знает, да и не узнает никогда. На этом сервере у меня есть другой дневник, куда добавлена куча знакомых, и открывать перед ними всю себя, всю свою сволочную сущность я как-то еще не готова.
А тут - ноль ПЧ, ни одного человека, знающего меня в лицо и даже виртуально. Полнейшая свобода выражения своих отвратительных мыслей и открывания (открытия?..) грязной наружности. Ну это не всегда конечно, но - о да... - так часто...
А теперь немного подробнее. Я - жирное высокое вредное существо, по недоразумению названное девушкой. Моя цель (впрочем, как и цель создания этого дневника) -
а) обзавестись достаточной мотивацией, чтобы скинуть 30 килограммов (не меньше!!!)
б) изливать тут весь негатив, которого, к сожалению, в моей сущности много, дабы избавиться от него в жизни...
в) научиться хотя бы немного контролировать себя.
Немного пройтись по каждому из пунктов я соизволю в последующих записях.
А вообще всем респект, ну а себе - особенно.
Добро пожаловать в новый мир, дорогая.

@музыка: агата кристи - ближе

@настроение: так, сойдет

@темы: здрасти

10:38 

Идея "минус 30"

Я не псих (с)
Эта идея пришла мне в голову спонтанно и ударила меня словно обухом по голове. можете не читать, тут мои идиотские мысли. Я просто поняла, что дальше все может меняться в еще более худшую сторону, и поняла, что я должна это исправлять.
Тут как-то не совсем понятно с мотивацией... Кто-то худеет под платье, а я худею под мальчика. Смешно. Ха-ха. А если всерьез, история наших отношений подсказывает мне, что мне немедленно нужно заняться собой. Полюбить-то он меня полюбил, пусть и такую. А вот удержать его я смогу, только начав вплотную следить за собой и своим телом...
И не в том дело, что ему нравятся худые. А дело в том, что девушка весом в сто кило просто обязана соответствовать ему... Но об этом опять же позже.
Эта запись посвящена именно моей цели - "минус 30".
В общем-то, не имеет никакого значения срок, за который я потеряю эти килограммы. Но хочется, конечно, как можно скорее.
Чем я собираюсь руководствоваться? Да все просто. Уже пройденный этап, так было мной потеряно предыдущие 10 килограммов.
1) Тренировки. Сейчас мне особенно нравится Хот Айрон - ибо тока туда я и хожу. Но после него здорово так побаливают мышцы... А я пропустила почти месяц, и мне придется все начать сначала. Увы. Но зато теперь уже точно. Вот только появятся денежки...
2) Секс и голод правят миром. У одной девочки, интернет-знакомой, которая худела ровно год на моих глазах, я и позаимствовала эту цитату. Женька, а ведь ты права!
3) Собственно, остальное относится скорее к "следить за собой". Снова покрасить волосы. Переодеться. Начать заниматься танцами (продолжить!!!). Не, танец живота - реально клевая штука.
Ну и да. Снова стать интересной самой себе...

@музыка: Глеб самойлов - Делайте бомбы

@настроение: аеее.

@темы: хватит, хочу, худеть

16:54 

День первый. Кошмар.

Я не псих (с)
Так-так-так. Наконец-то сегодня я ощутила, что ждать дальше уже нельзя.
Все началось с тобой, что Андрей - Андрей... Блин, ему еще не посвящена ни одна запись дневника - сегодня сделал все, чтобы вывести меня на ссору. Чтобы была причина расстаться.
Я чуть с ума не сошла... Руки дрожат, реву, по квартире хожу как сомнамбула... В общем, слегка сгладила ситуацию. Мы вместе. Все конечно зыбко, но я держусь...
А самое страшное то, что он не хочет видеться со мной. Договаривались насчет среды - и тут выясняется, что он приболел, и "не сможет". Как так, Господи??? Зачем мне врать???
Нужно что-то делать... Нужно действовать. Нужно что-то менять...
Тем более что в его жизни снова появилась эта Наташа, закидывает ему всю стенку... Почему она никак от него не отстанет? Не переключится на кого-то другого? Не исчезнет из нашей жизни???
В общем, я не могла утром есть вообще. Именно тогда я поняла, что мне нужно прекратить. Прекратить этот ужас...
День первый начался тяжело. С одной стороны. С другой - меня не тянуло на еду.
Хоть какой-то, да плюс. Надо сделать салатик из свежих овощей.
Пошла я. Еще позже подробнее напишу.

@музыка: нету

@настроение: ппц

@темы: больно, полунастоящий, худеть

21:26 

День 1 позади.

Я не псих (с)
Вот и все. Половина первого ночи, тишина. Пролетел первый день, утянув в меня через силу тарелку салата и яблоко.
Завтра будет лучше. Я уверена...

@темы: худеть

21:45 

О букве "А"

Я не псих (с)
Пора бы кое-что написать и о себе.
Удивительно... Даже первая запись в моем дневнике, посвященная не определенной цели (минус 30, не забываем!..) посвящена не моей скромной персоне, а другим людям.
Удивительно, но в моей жизни огромную роль играют люди (преимущественно мужчины), имена которых начинаются на букву "А". Совпадения, наверное...
Вообще-то дедушка у меня Александр. И отчим тоже. То есть все мужчины в нашей семье "называются" на "А".
Но это начало только.
Первую мою "любовь" в детском саду... Ну чего я вру? Не ходила я в сад. Хотя потом в школе об этом жалела. Не хотели меня в садик отдавать, и жила я у бабушки в деревне. Нет, там правда было здорово. И воспитали меня хорошо. Читать я умела в 4 года, через год стала писать, в общем, с бабушкой-бывшей учительницей я не стала "деревенщиной безграмотной".
ДА О ЧЕМ Я ВООБЩЕ???
Так вот, первую мою любовь звали Алексеем. Он жил в соседнем доме, мы всегда играли вместе. Было круто, вообще-то... Сейчас я уже так искренне ни с кем не смогу((
Потом я пошла в школу, мимолетом влюбилась в одноклассника Андрея... Правда, после мое восприимчивое к мужскому полу сознание вытаскивало из толпы одноклассников то Вадима, то Дмитрия, то еще кого-нибудь.. Но первый мальчик, который проявил внимание к толстой отличнице - это Сашка, Александр. Правда, дружбы так и не вышло... Только шоколадки да пара совместных фото. Вот и все, пожалуй...
В 13 лет мне впервые предложили встречаться. Бог мой, всего 13 лет, неказистая толстая девчонка, и 20летний парень... Бррр, его звали зовут Алексеем, мы до сих пор изредка переписываемся... Несмотря на то, что это был мой первый поцелуй и первый (детки, закройте ушки и глаза) оргазм (такая вот чувствительная у меня грудь), я вспоминаю его с отвращением.
В 17 лет, когда я пошла в 11 класс, я умудрилась подцепить отвратительную болячку. Бич современной молодежи.
Мне подключили интернет.
В первый же день (а это был день моего рождения) в одной из соц.сетейчитать дальше я познакомилась с Андреем. Человек, перевернувший мою никчемную жизнь просто с ног на голову...
Это было сумасшествие. Потом дико больно, потом - эйфория, потом снова дико больно, потом забвение, потом снова эйфория,, снова больно-равнодушно, вновь нирвана... И сейчас мы балансируем на грани, но держимся, изо всех сил держимся...
В период забвения был Антон. Был ровно год; было бешеное чувство, полное совпадение интересов, дикая ревность с моей стороны, и, как следствие, расставание... Сейчас - дружба. Правда, такая, что меня до сих пор бесят его многочисленные подружки. Хочется взять и переебать.
И вот так эти самые мужчины на "А" оказываются сильнейшей частью моей жизни. Почему так - да понятия не имею...
Сейчас я общаюсь с Лешкой, он из другого города, светлый добрый человечек, планирует летом на пару деньков приехать к нам в город, наконец-то и познакомимся *_*
И снова А...

@настроение: да так...

@темы: здрасти, размышлизмы

20:48 

Ну как-то пятый день окончен.

Я не псих (с)
Пятый день, результат то ли нулевой, то ли просто пока не особо поддается глазу, а то ли поддается, но я скромная слишком. Вот.
Третий день из этих пяти я провожу вакуумный массаж. "Чудо-банка"... Ну посмотрим, маленькая рыжая сцучка, какое ты чудо ;)
Нет, меня определенно все достало. То ли сил осталось мало, то ли на самом деле не можешь долго выдержать, когда на тебе откровенно ездят. За что блин???
Но в любом случае я буду вести себя как ни в чем не бывало. Неизвестно, куда нас с ним заведет кривая, но будь что будет.
Я вообще не понимаю, за что он мотает мне нервы. Мягко отказывается от встреч, общение сводится к легкому "приветкакдела", и вообще я ничего не понимаю...
Время покажет, кто есть кто.
А еще мне сегодня снился сон. То самое необычное чувство первой влюбленности... Блин, как я по нему соскучилась!.. Эйфория первой нежности и желания остаться наедине, стать лучше ради этого. Как же я соскучилась!..
В общем, будем смотреть по обстоятельствам...
И я надеюсь, что хотя бы пару кило я сбросила.
Да.
Я в это верю.
И тогда будет "минус двадцать восемь =Р

@музыка: Universe

@настроение: вечернее)

@темы: что делать???, худеть, размышлизмы, непонятно

15:44 

День шестой на исходе. Щас объемся.

Я не псих (с)
День шестой промчался - я и не заметила. На улице морозище дикий - ну да, такой вот у нас регион.
Короче, я щас объемся. Прям на ночь (хотя до сна как минимум часа 4...)
Картошка отварная. Круглая. Горячая!... Как я горячего хочу - это ж ужас, а картошки много нельзя, и вообще ее есть нежелательно, а я объемся... Холод, холод, холод!...
А еще квашеная капуста с маслом, тем самым, которое с запахом.
Объемся.
Ой, держите меня семеро.
Корова жирная >_<
З.Ы. Не забыть сделать банки сегодня!!!111

@настроение: жрать хочу!!!11

@темы: худеть

15:24 

Недостижимых целей нет.

Я не псих (с)
Я смотрю на себя в зеркало, на такую толстую, с выпирающим животом... Ненавижу его. Его нереально убрать, эти растяжки... Бррр!
но сейчас не об этом.
Я смотрю на себя в зеркало, и хочется дать этой "мадаме" пощечину. До какой же степени нужно не любить себя, чтобы позволить себе стать такою..
А ведь между тем недостижимых целей не бывает.
Вспоминаю сейчас завершение 2010 года. Я познакомилась в контакте с одной девочкой из далекого Питера. Ее формы были близки к моим, а вес, похоже, зашкаливал за пределы двузначных чисел. И она твердо решила худеть, сидела на диетах, пыталась найти ингредиенты для ЭКА (для тех, кто не знает, что это - лучше и не интересуйтесь), что-то пыталась сделать, потом снова срывалась, ела шоколадки перед завтрашней диетой...
Я смотрела на нее со стороны и была уверена, что ничего толкового из этого не выйдет.
...Сейчас Женька весит 57 килограммов и вызывает у меня натуральное восхищение. Когда я смотрю на ее стройные ножки, я начинаю кусать локти, практически в буквальном смысле...
КОГДА я упустила тот момент, в который она начала превращаться из уродливой куколки в прекрасную бабочку?.. И что самое главное - ведь мы были на равных условиях. Практически одинаковые объемы. Обе живем в немаленьких городах, мегаполисах, где куча возможностей стать красивее. ПОЧЕМУ я вернулась на старт, а Женя упорно движется к идеалу?..
Я упустила что-то. Я никого не виню, свою волю я сломала сама же, дав себе множество поблажек.
Но, может, даст Бог, получится у меня добиться СОБСТВЕННЫХ результатов?
Недостижимых целей нет, детка.

@музыка: тишина **

@настроение: ЗлаЯ.

@темы: хочу, хватит!!!, результаты, размышлизмы, ненавижу, воспоминания, худеть

15:52 

День седьмой, или ПРОШЛА НЕДЕЛЯ.

Я не псих (с)
Оказывается, неделю назад я оказалась в западне. Неделю назад меня охватил дикий страх потерять любимого и остаться одной наедине со своим стремительно разрастающимся телом...
Я бы сказала, что результаты уже есть. Да и говорю.
Весов, к сожалению, у меня еще нет, но, кажется, джинсы стали чуть-чуть свободнее...! О.о
Я надеюсь, что когда я "произведу взвешивание ХD) на тренировке, они покажут ДВУЗНАЧНУЮ ЦИФРУ Х)
С Андреем до сих пор все как-то... неясно. Мы пока не видимся, встреча покажет, что есть что...
Пойду я салатик делать *_*
Убежала=)

@темы: непонятно, (с)транности, полунастоящий, результаты

20:46 

Итоги дня *_*

Я не псих (с)
Ну вот и подходит к концу день.
на часах почти 12 ночи, около компьютерной мыши вальяжно развалился котяра, смотрит на окружающие его предметы недовольным взглядом и прислушивается к стуку клавиш.
Я хочу быть котом. Волосатый и ноги брить не надо. И толстый. И все его любят. И няшкают, тискают его. И ноги брить не надо. И усы не мешаются. И ноги брить не надо...
Сегодня все по плану, не считая почти полкило мандаринок (убью себя >_<). Душ, массаж баночками с кремом, маска для волос, все шикарно... В общем, день, думается мне, прожит не зря.
Единственное, что меня сейчас тревожит - это отсутствие на телефоне сообщений от Андрея. Сколько раз сама себе говорила - нельзя так безоглядно влюбляться в мужчину. Стараюсь быть как можно более оптимистичной и не вешаться на него, не напрашиваюсь на встрече, перебрасываюсь смайлами, но дается мне это чертовски трудно.И почему все именно так?..
Я думаю, мы справимся. Но для этого надо бы увидеться... Погода шикааарна, -35, самое время для романтических свиданий, отмороженных конечностей и соплей до колена. Вот и думаю, что же станет результатом всего этого...
Ну что ж, понесла я свое драгоценное тело под одеяло. Зарыться вот так (холодно в квартире очень...), можно еще и книгу почитать с полчасика... И долгожданный сон.
Я иду к тебе, милый ;)
...И ноги брить не надо (с)

@музыка: стук клавиш)

@настроение: сонное=)

@темы: итоги

21:47 

День девятый окончен.

Я не псих (с)
Да что сказать... Как-то нехорошо он прошел(((
Зато я весы купила. Ну что сказать... Страшненько все как-то. Вес шкалит. Гадко.
И вообще ч как-то... устала.
Устала от всего, что происходит. Хочется определенности, главным образом в отношениях, а ее нет.
Я не знаю, будет ли он со мной завтра или...
Мне страшно, но я строю себя на лучшее.
А теперь немедленно извинилась перед собой за то, что умудрилась распустить сопли!!! >_<
З.Ы. А банки я все-таки сделала. Кожа мягкая...
Пусть все наладится.

@музыка: Флёр - Для того, кто умел верить.

@настроение: да что там...

@темы: непонятно, устала, что делать???

22:29 

Что мне рассказать о тебе?

Я не псих (с)
Ты был для меня Первым. И пусть не в физическом плане - тот для меня всегда был неважен, это просто слова, ничего более. Я каждому парню при желании могу сказать, что он первый. И поверит ведь, поверит!.. Да какие же они смешные. В то, что я могу винду переустановить, не верят. И правильно. А в то, что он у меня первый - поверит, еще и гордиться будет.
Но это я уже так, философствую.
А ты стал для меня искренне первым, настоящим, который заставил поверить в сказку.
Какие же мы все-таки, девушки, наивные - нам нужно просто показать, что сказка есть, что не зря мы в нее верим - и сразу как-то верится этому человеку. Хочется доверять только ему одному, и все.
А вообще все как-то странно.
Я привязана так к тебе, быть может, просто потому, что боюсь остаться одна...
Потому что оставалась и не помню, как выжила?
Потому что трудно будет найти смысл?
Потому что я не могу никого не ждать?
Потому что просто ХОЧЕТСЯ???
Да что за эгоизм такой. Я же не написала "потому что люблю", а надо было первой строчкой написать...
Да не знаю я. Сама запуталась.
Быть может, потому, что я боюсь не найти такого человека, кто научил бы меня верить так, как когда-то научил ты.
Быть может.
Может, я настолько закомплексована, что боюсь собственной внешности?
У нас на курсе две девочки НАМНОГО крупнее меня.
Обе они счастливы в личной жизни. Смирившись с отсутствием кавалеров, обе встречаются с ТАДЖИКАМИ и рады этому.
Я не расистка, не-не.
Просто...
Не мое это. Не могу. Не хочу. Не пересилю.
Боже мой... Себя бы понять...
***
Так что я могу сказать о тебе? Я держусь за тебя, непонятно зачем, но держусь еще...
Помоги мне - притяни к себе, или дай знать, что все бесполезно.
"Снова
Эти детские игры
Эти странные игры
Эти игры с огнем..."
(с)

@музыка: ъ - камнем

@настроение: понять.

@темы: (с)транности, воспоминания, непонятно, полунастоящий

12:51 

День десятый.

Я не псих (с)
Вчерашняя рыба вышла боком, до сих пор тошнит >_<
В универе задали кучу лабораторных, и их нужно сделать до завтра... Здравствуй, бессонная ночка!.. Зато это самый трудный экзамен, и завтра будет уже легко где-то после трех... Чувство легкости и ощущение того, что самое трудное позади.
А так вообще все здорово, взвешивание показало, что за ту неделю ушло около двух вило, ну разве это не может не радовать?))
А сейчас подруге помогу с работой, около восьми-девяти буду дома, и тогда уж...
Йэх))

18:17 

Минус один день

Я не псих (с)
Вот и подошел к концу очередной напряженный и весьма тяжелый для меня день...
Двое суток без сна дают о себе знать, я валюсь с ног от усталости. Из последних сил добираюсь до монитора, хочу написать пару строк и... Не могу остановиться.
Самый сложный экзамен позади. За спиной крылья, передо мной - мягкая кровать и цветные сны; я провалюсь в сон за полминуты. Нельзя конечно так готовиться к экзаменам, но что ж...
Мой вес... Ай, не знаю я. Весь день просидела в универе, получила выстраданную оценку, приехала домой, покушала... А день как-то незаметно и кончился.
Знаешь, он был тяжелым хотя бы потому, что в нем не было ТЕБЯ.

@темы: люблю, результаты, скучаю, ура

09:35 

Пятнадцатый день.

Я не псих (с)
Итоги двух недель.
В весе потеря за 15 дней составила что-то около четырех килограммов. Вообще-то кому-то может показаться многовато, кому-то - что слишком мало. Для меня же это в самый раз, ибо чувствую себя превосходно, джинсы стали чуть свободнее, слегка сузилось запястье, кольцо скользит по пальцу, а не сидит плотно, как раньше. Все в ажуре...
Банки делала раз 10 за эти дни, кожа стала на удивление гладкой, ну остальное - трудно сказать...
Волосы так и не покрасила - надеюсь, сегодня. Ну или на днях... Корни жутко отросли.
Андрей... Да, мы расстались. Вот это,нехорошее слово нехорошо.
Это, люди, больно.
Это страшно.
Я не знаю, сможем ли мы вернуться на старт.
Я даже не знаю, нужно ли это.
Но мне, сука, больно.

@музыка: Зыкина - Это мой ад

@настроение: пздц

@темы: что делать???, результаты, полунастоящий, непонятно, больно, (с)транности

12:08 

Himitsu

Я не псих (с)
Стыдно признаться. Это будет мой маааленький секрет.
Вчера с подругой, ее мужем и моим бывшим мы отмечали сдачу сессии. Что ж поделать, я со всеми бывшими остаюсь друзьями, хотя откровенно их ненавижу. Впрочем, об этом немного позже.
И так сложилось, что наша компания - я, Маришка, Антоха и Мишка - всегда зависает вчетвером. Люблю =*
Но в общем-то у меня несколько секретов.
Все такие позорные, что мне стыдно писать о них - с другой же стороны... Никто меня тут не знает, да и вообще, для кого они могут иметь значение, кроме меня-то? =Р
Секрет первый. Постыдный. Так делать ни в коем случае нельзя
Секрет второй. Убить себя готова. Вот так - тем более.
Секрет третий. Тоже мало приятного. Что же я творю.
В общем-то, наеденные вчера калории я сегодня решила выгнать. Будет этакий разгрузочный день литрах на трех воды и овощном салатике. Месть гадкому организму.
Купила себе еще один тюбик крема (на моей безразмерной (в будущем стройной) тушке заветные баночки, тюбики и бутылочки тают со скоростью света). Сегодня будут вакуумные баночки и горячая ванна - в общем, все, что может заставить меня простить саму себя за слабость.
В общем-то вот...
А вообще вечер удался.
Ночью, лежа в одной комнате с Антоном, я гнала прочь мысли о наших неудавшихся отношениях, о всей той дряни, что он сделал мне (будем откровенны, да и я ему), о почти годе диких слез... Я заснула так успокоенно и сладко, как давно уже не засыпала.
Ребят, спасибо вам за все =*
*Пошла пить водичку Т.Т

@музыка: abatame Hitomi – Chouhatsu Cherry Heart

@настроение: химицу-химицу... Х)

@темы: бывший, весело, питие мое, срыв

15:09 

Восемнадцатый день.

Я не псих (с)
После вчерашней слабости на весы встану только, наверное, в субботу.
Однако особо ничего страшного вроде как не произошло, думаю, уже завтра вес придет в норму :)
Отношения с "полунастоящим" МЧ пока стоят на определенной границе - на границе "никак" - вполне возможно, февраль все изменит?...
...Ровно год назад февраль стал для меня черным - значит, в этом году все определенно будет лучше ;)
Впереди меня ждет горячая ванна, охлаждающий крем-корректор, баночный массаж и ароматный кокосовый кальян. И пусть кто-то говорит, что жизнь ужасна, я ни капельки не завидую тем, кто без зазрения совести трескает шоколадки *_*
...Ведь нет ничего вкуснее, чем ощущать себя стройной ;)

@музыка: no

@настроение: приподнятое

@темы: надежда, процедурки

20:55 

У любви есть хвост (с)

Я не псих (с)
Всем привет, пасаны :3
Дни отличаются однообразием. А еще они отличаются редкостным отсутствием ТЕБЯ. Это как будто тебе что-то вживили под кожу, а теперь управляют тобою на расстоянии, нажимая на определенные кнопочки на пульте. И тебя всю корёжит, плющит, скручивает и не дает нормально оправиться, задышать полной грудью.
И без тебя невозможно. Сил нет, вся сила осталась в твоих руках - в этих здоровенных мужских руках, которым я отдавалась со всей присущей мне страстью.
И с тобой тяжело. Тяжело выслушивать упреки в несуществующих грехах. Тяжело понимать, что твои слова - всего лишь провокация, всего лишь стремление к тому, чтобы я сорвалась, что-то опрометчиво сказанула, была виноватой.
И окружающих ненавижу. Фтопку коллег, знакомых-незнакомых-бывших-прошлых-будущих.
И без людей не могу. Без этих "Что мне теперь делать?", "Почему он так поступает?", и без близких-далеких-любимых-ненавистных никак не получается жить.
И ночами иногда выть хочется, потому что твои пальцы все еще скользят по коже, пусть хотя бы где-то на уровне подсознания, легких воспоминаний - и все же...
И страшно оттого, что я не могу сделать ни шагу назад, ни полшага вперед.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что больше не могу так засыпать.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что я так больше не могу и вынуждена исчезнуть, оставив тебе воспоминания - это тоже здорово, знаешь ли.
Но я не могу.
И теплится одна надежда - единственный выход - что есть человек, который поможет мне разобраться во всем этом внутреннем смятении.
Мне нужен толчок.
Или полностью к тебе - или полностью от тебя, не оглядываясь, не слыша ничего.
Пусть он появится, тот самый человек.
Я сама уже ничего не решу.

@темы: (с)транности, больно, воспоминания, личное, надежда, непонятно, полунастоящий, хватит!!!, что делать???

15:12 

Любовь идет на дело... (с)

Я не псих (с)
Выходные прошли как надо.
Весело, активно, интересно, снежно, - и, увы, алкогольно... :wine:Т.Т
Дина, Колян и даже чуть-чуть Антоха - ребят, надо меньше пить:beer: Впрочем, мы с Антоном умные - понимаем, что в компании с бывшим(ей) расслабляться не стоит. Все было слегка, аккуратно и очень-очень весело. Семерочка, города, валянье в снегу, дикий ржач и прочее-прочее-прочее, конечно же, присутствовало :) :gh3:
Вообще я там отдыхаю... отдыхаю морально - на сердце настолько легко, что даже разрыв с любимым человеком и полное отсутствие общения с ним, стало казаться чуть менее болезненным...
Я старалась не особо расслабляться в плане моей цели. Еще минус килограмм обеспечен, даааа~ Весы меня порадовали ^_^ :preg: Минус тридцать уже превращается в "минус 28" =DDD
А вообще все хорошо... И сейчас, а будет-то и еще лучше, верно ведь? ;)
Ах, да, я покрасилась *_* :hlop:

@музыка: Ramy Ayash – Albi Mal

@настроение: выходное, ну=)

@темы: результаты, питие мое, легкость, круто, итоги, гулять, весело, бывший

15:27 

День двадцать второй

Я не псих (с)
Итак, за 22 дня - читайте - три недели - сброшено около шести килограммов (откровенно говоря, от шести до восьми, у меня просто тогда не было весов, и точно я сказать ничего не могу, увольте)
Самочувствие за эти дни прекрасное (не считая личных переживаний), штанишки радуют своим обвисанием, кожа радует гладкостью. Остальное пока не радует ничем Т.Т
В субботу возобновила танцы живота, дико доставил новый танец. Он шикарен, правда. И музыка прекрасная... Олеся умничка, такой здоровский танец подобрать!... Скорее бы моя новая Суббота ^^
Катька ходила с нами, с непривычки у нее ничего не получалось, но это ведь вовсе не главное... Научимся всему со временем; новичкам конечно тяжелее, тем более Олеся почему-то без предварительного объяснения стала давать нам весь отрывок.
Зато у меня есть видео с выступления, и буду готовиться всю неделю ;)
Еще хочу со следующей недели (то есть как выйду в универ, наверное) поделать обёртывания - говорят, они неплохо сжигают жирок и разглаживают кожу... Узнаю, закуплюсь необходимым и начну ;)
Удачи мне, в общем ^^

@музыка: Miran Himemiya – Tomadoi Bitter Tune

@настроение: Друзья; танец

@темы: танец, результаты, круто, итоги, друзья

Бесконечная молодость с безупречным названием "жизнь"

главная