Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Ну а чё?...

Я не псих (с)
Нет, я не забросила дневник. по крайней мере, я себя в этом убеждаю. У меня же была куча причин - я была на практике и все такое...
А впрочем, я исправлюсь. Правда.
Еще минус пара килограммов. Для меня это как слону дробина. Мне еще избавляться как минимум от пятнашки, а там уж как повезет... Но все равно ощущение того, что необходимая мечта приближается ко мне, становится легче все это терпеть.
А в душе какая-то пустота. У вас когда нибудь был в жизни такой период, когда душа словно присыпана пеплом? Сморщена, истлевшая, будто пожелтевший газетный лист, который хранится где-то на чердаке?.. Тело вроде есть, и улыбка тоже, и даже радуешься, и смеешься, и общаешься, а тот газетный комок в груди сжимается еще сильнее, и иногда даже слышен шорох старой бумаги?..
Со мной творится что-то подобное. Иногда вспыхивает какой-то свет внутри, но быстро гаснет, даже от малейшего дуновения ветерка... Это необъяснимо и заставляет смахивать с глаз слезы в то время, когда все смеются. Это неприятно, но в этом состоит очередной этап.
Я уже ударилась в философию. Я нуждаюсь в том человеке, к которому могла бы прижаться и забыть все это как страшный сон. Отсутствие таких людей вынуждает меня становиться сильной.
Спасибо всем, кто не рядом. Вы делаете меня сильнее.

14:17 

До мазохизма. До слез. До рези вглазах. Я всматриваюсь тебе в спину.

Я не псих (с)
Я всегда тебя буду ждать. Будут проходить минуты, часы, складываться в дни, а те - в месяцы и годы... А я буду тебя ждать.
Я совершила столько ошибок в своей жизни. я никогда не изменяла никому с тобой, но изменяла тебе. Я была больной, я была мертвой для себя самой!.. Как поздно, поздно спохватилась... Я плачу о тебе, я сжимаю ладони, я издаю стон, я видела тебя, я гладила твою руку, а ты вырвал ее, резко, я обняла тебя, а ты меня оттолкнул. И, видит Бог, ты все правильно, правильно сделал!.. Я склоняю голову на клавиатуру, как на плаху. Я не хочу дышать без тебя, я спустя время не выбросила из сердца не секунды той теплоты, которая грела нас. Мне невыносимо сидеть в квартире, зная, что ты там. Я болею тобой, "это вирус тебя, я его переносчик!.." Ты гладил пальцы моих ног и целовал родинку. Я ощущала твои руки, я болела, я таяла, я... Пойми, или я буду с тобой, или мертва.
Ты целовал мне родинку, а мне хотелось вырвать ее из тела, вместе с пальцем, да чего уж там!.. За то, что она делает меня невинно-милой, за то, что ты снова кажешься виноватым, за все... За то, что из того, что было между нами, остались только эти жалкие прикосновения.
Надень доспехи из расплавленных кусков железа
Надень, чтобы они не видели твоих больших ожогов
Надрежь себя, чтоб полилось из твоего надреза
И гордо умирай, зная, что тут таких как ты не много (с)

Удивительно, как ты красив. Какой-то своей, мало кому присущей красотой. Глаза. Правильный нос, красивые пухлые губы. Я некрасива, я кричу тебе что-то, а ты не слышишь. Ты в два раза выше меня и стремительно идешь вперед, а я бегу, вот только добежать никак не могу... Ты останавливаешься. Я падаю на колени. Обычно сильная женщина становится безвольным телом, сидит на холодном полу и смотрит тебе в глаза.
Я не хочу задыхаться тобой по ночам!.. Я готова выслушивать эти глупые рассказы по сотни, тысячи раз в день, только бы держать тебя за руку.
...И уже отчаявшись, я кричу так громко, что слышится звон разбитого стекла:
-Я люблю тебя, придурок!....
Ты замираешь и вздыхаешь. Наверное, это единственный раз, когда ты услышал меня.
Одумайся. Ты нужен мне.

@темы: воспоминания

14:12 

Весна, ребят, весна...

Я не псих (с)
"Коль дорога твоя длинна,
Сердце вскрыла ножом весна..." (с)
Во-первых, всех с весной. Будем надеяться, что потеплеет раньше, чем в мае... О.о
Во-вторых... Счастья вам всем, мира и добра Х)
Весна сносит мне крышу. Всем, чем только можно; заставляет переживать и волноваться, смеяться и плакать, писать стихи и песни, терзать гитару и сердце, показаться как можно большему количеству людей и одновременно спрятаться ото всех...
Одновременно она заставляет меня танцевать и лежать без движения, учиться и забывать все, что я знала; пить и сохнуть от жажды; курить и выбрасывать сигареты...
В усталости, в зимней усталости дело. Дело в твоем отсутствии и в новой мне, которая красивее, но хуже прежней.
дело в жажде моего тела и в потребности утолить ее, не дожидаясь того, кому все это предназначается.
Дело в марте и в гололеде на улицах. В обнимающихся парочках.
В новых платьях.
В восторженных взглядах и в том, что машины вслед сигналят, провожая светлую голову с развевающимися на холодном по-зимнему ветру волосами.
В том, что они ничто. А ты - то самое ВСЕ, ради которого стоит жить, но которому совершенно не о чем со мной говорить.
Весна, ребят... Такая весна.

@темы: (с)транности

16:27 

Все поменялось.

Я не псих (с)
Сегодня пришло осознание того, что я ничего уже не могу сделать. Не могу вернуть тебя, не могу вернуться на сорок дней назад, не могу броситься тебе на шею, не могу понять тебя и стать понятной тебе.
Я ничего уже не могу.

@темы: воспоминания, больно

07:44 

Это ж дом, причем сумасшедший.

Я не псих (с)
Вчера были суши.
Вчера было МНОГО суши. :tost:
Вчера был лосось с рисом, удон с креветками, мисо-суп, и много всякой ненужной и нужной фигни.
Пф.
Плюс очень-очень много килограммов и полубессознательная ночь.
Вот скажите, зачем, ЗАЧЕМ??? - это было делать?...
Сегодня вода и все. Кушать не хочется вообще, да это и немудрено, блеать.

@музыка: No

@настроение: >_<

@темы: ненавижу, срыв, хватит!!!

12:15 

Я не псих (с)

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя
О тебе:Я буду сильным без ваших долбаных машин
Дело твоей жизни:Я робот - убийца, поставленный на метод поточный
Девиз:Зачем они искрятся - нетрудно догадаться - смешон, смешон твой вопрос...
Как ты отдыхаешь:Сяду я к жаркому огню, мяса съем, чаю попью
И каково по утрам?Дворник, милый дворник, подмети меня с мостовой...
Твоя эпитафия:Там, в неизведанной стране нас встретит Ницше на коне, и он обнимет нас любя, простой как ты, простой как я

@темы: тесты =)

11:59 

Двадцать восьмой день (осталось всего ничего)

Я не псих (с)
Сегодня прямо едим весь день. Значится, придется оставить себя без ужина - пара маааленьких апельсинов, и все ;)
Также на повестке дня горячая ванна - может, хоть чуть-чуть поможет мне унять дикий насморк... И - там посмотрим, что дальше.

@темы: обыденность

20:24 

День двадцать седьмой О.о

Я не псих (с)
Фанфары звучат - мой вес уменьшился еще на килограмм :ura: Сегодня были танцы живота - затем... Блин, затем не удержалась - друг очень уж звал - и поела в кафе суши, восемь штук, да еще сока около литра!... Ужас. Убила бы себя, да жалко... Я болею:cold: Умудрилась подхватить где-то в городе заразу, поэтому чувствую себя гаже некуда... Хотя конечно есть куда. Но не нужно.
Перед самым сном умудрилсь стрескать три яблочка зеленых (!!!) и два апельсина (!!!!) :bang: Куда в меня столько влезло, нет, ну вот куда???
Ужас короче. Правда, кроме суши и фруктов я больше ничего не ела. И это хоть небольшой, но плюс.
В общем, двадцать семь дней позади, с ними ушедшие килограммы и любимый человек (не будем о грустном), короче, нужно самой устраивать свою жизнь, вот как.

@темы: болеть, результаты, танец

15:27 

День двадцать второй

Я не псих (с)
Итак, за 22 дня - читайте - три недели - сброшено около шести килограммов (откровенно говоря, от шести до восьми, у меня просто тогда не было весов, и точно я сказать ничего не могу, увольте)
Самочувствие за эти дни прекрасное (не считая личных переживаний), штанишки радуют своим обвисанием, кожа радует гладкостью. Остальное пока не радует ничем Т.Т
В субботу возобновила танцы живота, дико доставил новый танец. Он шикарен, правда. И музыка прекрасная... Олеся умничка, такой здоровский танец подобрать!... Скорее бы моя новая Суббота ^^
Катька ходила с нами, с непривычки у нее ничего не получалось, но это ведь вовсе не главное... Научимся всему со временем; новичкам конечно тяжелее, тем более Олеся почему-то без предварительного объяснения стала давать нам весь отрывок.
Зато у меня есть видео с выступления, и буду готовиться всю неделю ;)
Еще хочу со следующей недели (то есть как выйду в универ, наверное) поделать обёртывания - говорят, они неплохо сжигают жирок и разглаживают кожу... Узнаю, закуплюсь необходимым и начну ;)
Удачи мне, в общем ^^

@музыка: Miran Himemiya – Tomadoi Bitter Tune

@настроение: Друзья; танец

@темы: танец, результаты, круто, итоги, друзья

15:12 

Любовь идет на дело... (с)

Я не псих (с)
Выходные прошли как надо.
Весело, активно, интересно, снежно, - и, увы, алкогольно... :wine:Т.Т
Дина, Колян и даже чуть-чуть Антоха - ребят, надо меньше пить:beer: Впрочем, мы с Антоном умные - понимаем, что в компании с бывшим(ей) расслабляться не стоит. Все было слегка, аккуратно и очень-очень весело. Семерочка, города, валянье в снегу, дикий ржач и прочее-прочее-прочее, конечно же, присутствовало :) :gh3:
Вообще я там отдыхаю... отдыхаю морально - на сердце настолько легко, что даже разрыв с любимым человеком и полное отсутствие общения с ним, стало казаться чуть менее болезненным...
Я старалась не особо расслабляться в плане моей цели. Еще минус килограмм обеспечен, даааа~ Весы меня порадовали ^_^ :preg: Минус тридцать уже превращается в "минус 28" =DDD
А вообще все хорошо... И сейчас, а будет-то и еще лучше, верно ведь? ;)
Ах, да, я покрасилась *_* :hlop:

@музыка: Ramy Ayash – Albi Mal

@настроение: выходное, ну=)

@темы: результаты, питие мое, легкость, круто, итоги, гулять, весело, бывший

20:55 

У любви есть хвост (с)

Я не псих (с)
Всем привет, пасаны :3
Дни отличаются однообразием. А еще они отличаются редкостным отсутствием ТЕБЯ. Это как будто тебе что-то вживили под кожу, а теперь управляют тобою на расстоянии, нажимая на определенные кнопочки на пульте. И тебя всю корёжит, плющит, скручивает и не дает нормально оправиться, задышать полной грудью.
И без тебя невозможно. Сил нет, вся сила осталась в твоих руках - в этих здоровенных мужских руках, которым я отдавалась со всей присущей мне страстью.
И с тобой тяжело. Тяжело выслушивать упреки в несуществующих грехах. Тяжело понимать, что твои слова - всего лишь провокация, всего лишь стремление к тому, чтобы я сорвалась, что-то опрометчиво сказанула, была виноватой.
И окружающих ненавижу. Фтопку коллег, знакомых-незнакомых-бывших-прошлых-будущих.
И без людей не могу. Без этих "Что мне теперь делать?", "Почему он так поступает?", и без близких-далеких-любимых-ненавистных никак не получается жить.
И ночами иногда выть хочется, потому что твои пальцы все еще скользят по коже, пусть хотя бы где-то на уровне подсознания, легких воспоминаний - и все же...
И страшно оттого, что я не могу сделать ни шагу назад, ни полшага вперед.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что больше не могу так засыпать.
Я могла бы наплевать на все и написать тебе. О том, что я так больше не могу и вынуждена исчезнуть, оставив тебе воспоминания - это тоже здорово, знаешь ли.
Но я не могу.
И теплится одна надежда - единственный выход - что есть человек, который поможет мне разобраться во всем этом внутреннем смятении.
Мне нужен толчок.
Или полностью к тебе - или полностью от тебя, не оглядываясь, не слыша ничего.
Пусть он появится, тот самый человек.
Я сама уже ничего не решу.

@темы: (с)транности, больно, воспоминания, личное, надежда, непонятно, полунастоящий, хватит!!!, что делать???

15:09 

Восемнадцатый день.

Я не псих (с)
После вчерашней слабости на весы встану только, наверное, в субботу.
Однако особо ничего страшного вроде как не произошло, думаю, уже завтра вес придет в норму :)
Отношения с "полунастоящим" МЧ пока стоят на определенной границе - на границе "никак" - вполне возможно, февраль все изменит?...
...Ровно год назад февраль стал для меня черным - значит, в этом году все определенно будет лучше ;)
Впереди меня ждет горячая ванна, охлаждающий крем-корректор, баночный массаж и ароматный кокосовый кальян. И пусть кто-то говорит, что жизнь ужасна, я ни капельки не завидую тем, кто без зазрения совести трескает шоколадки *_*
...Ведь нет ничего вкуснее, чем ощущать себя стройной ;)

@музыка: no

@настроение: приподнятое

@темы: надежда, процедурки

12:08 

Himitsu

Я не псих (с)
Стыдно признаться. Это будет мой маааленький секрет.
Вчера с подругой, ее мужем и моим бывшим мы отмечали сдачу сессии. Что ж поделать, я со всеми бывшими остаюсь друзьями, хотя откровенно их ненавижу. Впрочем, об этом немного позже.
И так сложилось, что наша компания - я, Маришка, Антоха и Мишка - всегда зависает вчетвером. Люблю =*
Но в общем-то у меня несколько секретов.
Все такие позорные, что мне стыдно писать о них - с другой же стороны... Никто меня тут не знает, да и вообще, для кого они могут иметь значение, кроме меня-то? =Р
Секрет первый. Постыдный. Так делать ни в коем случае нельзя
Секрет второй. Убить себя готова. Вот так - тем более.
Секрет третий. Тоже мало приятного. Что же я творю.
В общем-то, наеденные вчера калории я сегодня решила выгнать. Будет этакий разгрузочный день литрах на трех воды и овощном салатике. Месть гадкому организму.
Купила себе еще один тюбик крема (на моей безразмерной (в будущем стройной) тушке заветные баночки, тюбики и бутылочки тают со скоростью света). Сегодня будут вакуумные баночки и горячая ванна - в общем, все, что может заставить меня простить саму себя за слабость.
В общем-то вот...
А вообще вечер удался.
Ночью, лежа в одной комнате с Антоном, я гнала прочь мысли о наших неудавшихся отношениях, о всей той дряни, что он сделал мне (будем откровенны, да и я ему), о почти годе диких слез... Я заснула так успокоенно и сладко, как давно уже не засыпала.
Ребят, спасибо вам за все =*
*Пошла пить водичку Т.Т

@музыка: abatame Hitomi – Chouhatsu Cherry Heart

@настроение: химицу-химицу... Х)

@темы: бывший, весело, питие мое, срыв

09:35 

Пятнадцатый день.

Я не псих (с)
Итоги двух недель.
В весе потеря за 15 дней составила что-то около четырех килограммов. Вообще-то кому-то может показаться многовато, кому-то - что слишком мало. Для меня же это в самый раз, ибо чувствую себя превосходно, джинсы стали чуть свободнее, слегка сузилось запястье, кольцо скользит по пальцу, а не сидит плотно, как раньше. Все в ажуре...
Банки делала раз 10 за эти дни, кожа стала на удивление гладкой, ну остальное - трудно сказать...
Волосы так и не покрасила - надеюсь, сегодня. Ну или на днях... Корни жутко отросли.
Андрей... Да, мы расстались. Вот это,нехорошее слово нехорошо.
Это, люди, больно.
Это страшно.
Я не знаю, сможем ли мы вернуться на старт.
Я даже не знаю, нужно ли это.
Но мне, сука, больно.

@музыка: Зыкина - Это мой ад

@настроение: пздц

@темы: что делать???, результаты, полунастоящий, непонятно, больно, (с)транности

18:17 

Минус один день

Я не псих (с)
Вот и подошел к концу очередной напряженный и весьма тяжелый для меня день...
Двое суток без сна дают о себе знать, я валюсь с ног от усталости. Из последних сил добираюсь до монитора, хочу написать пару строк и... Не могу остановиться.
Самый сложный экзамен позади. За спиной крылья, передо мной - мягкая кровать и цветные сны; я провалюсь в сон за полминуты. Нельзя конечно так готовиться к экзаменам, но что ж...
Мой вес... Ай, не знаю я. Весь день просидела в универе, получила выстраданную оценку, приехала домой, покушала... А день как-то незаметно и кончился.
Знаешь, он был тяжелым хотя бы потому, что в нем не было ТЕБЯ.

@темы: люблю, результаты, скучаю, ура

12:51 

День десятый.

Я не псих (с)
Вчерашняя рыба вышла боком, до сих пор тошнит >_<
В универе задали кучу лабораторных, и их нужно сделать до завтра... Здравствуй, бессонная ночка!.. Зато это самый трудный экзамен, и завтра будет уже легко где-то после трех... Чувство легкости и ощущение того, что самое трудное позади.
А так вообще все здорово, взвешивание показало, что за ту неделю ушло около двух вило, ну разве это не может не радовать?))
А сейчас подруге помогу с работой, около восьми-девяти буду дома, и тогда уж...
Йэх))

22:29 

Что мне рассказать о тебе?

Я не псих (с)
Ты был для меня Первым. И пусть не в физическом плане - тот для меня всегда был неважен, это просто слова, ничего более. Я каждому парню при желании могу сказать, что он первый. И поверит ведь, поверит!.. Да какие же они смешные. В то, что я могу винду переустановить, не верят. И правильно. А в то, что он у меня первый - поверит, еще и гордиться будет.
Но это я уже так, философствую.
А ты стал для меня искренне первым, настоящим, который заставил поверить в сказку.
Какие же мы все-таки, девушки, наивные - нам нужно просто показать, что сказка есть, что не зря мы в нее верим - и сразу как-то верится этому человеку. Хочется доверять только ему одному, и все.
А вообще все как-то странно.
Я привязана так к тебе, быть может, просто потому, что боюсь остаться одна...
Потому что оставалась и не помню, как выжила?
Потому что трудно будет найти смысл?
Потому что я не могу никого не ждать?
Потому что просто ХОЧЕТСЯ???
Да что за эгоизм такой. Я же не написала "потому что люблю", а надо было первой строчкой написать...
Да не знаю я. Сама запуталась.
Быть может, потому, что я боюсь не найти такого человека, кто научил бы меня верить так, как когда-то научил ты.
Быть может.
Может, я настолько закомплексована, что боюсь собственной внешности?
У нас на курсе две девочки НАМНОГО крупнее меня.
Обе они счастливы в личной жизни. Смирившись с отсутствием кавалеров, обе встречаются с ТАДЖИКАМИ и рады этому.
Я не расистка, не-не.
Просто...
Не мое это. Не могу. Не хочу. Не пересилю.
Боже мой... Себя бы понять...
***
Так что я могу сказать о тебе? Я держусь за тебя, непонятно зачем, но держусь еще...
Помоги мне - притяни к себе, или дай знать, что все бесполезно.
"Снова
Эти детские игры
Эти странные игры
Эти игры с огнем..."
(с)

@музыка: ъ - камнем

@настроение: понять.

@темы: (с)транности, воспоминания, непонятно, полунастоящий

21:47 

День девятый окончен.

Я не псих (с)
Да что сказать... Как-то нехорошо он прошел(((
Зато я весы купила. Ну что сказать... Страшненько все как-то. Вес шкалит. Гадко.
И вообще ч как-то... устала.
Устала от всего, что происходит. Хочется определенности, главным образом в отношениях, а ее нет.
Я не знаю, будет ли он со мной завтра или...
Мне страшно, но я строю себя на лучшее.
А теперь немедленно извинилась перед собой за то, что умудрилась распустить сопли!!! >_<
З.Ы. А банки я все-таки сделала. Кожа мягкая...
Пусть все наладится.

@музыка: Флёр - Для того, кто умел верить.

@настроение: да что там...

@темы: непонятно, устала, что делать???

20:46 

Итоги дня *_*

Я не псих (с)
Ну вот и подходит к концу день.
на часах почти 12 ночи, около компьютерной мыши вальяжно развалился котяра, смотрит на окружающие его предметы недовольным взглядом и прислушивается к стуку клавиш.
Я хочу быть котом. Волосатый и ноги брить не надо. И толстый. И все его любят. И няшкают, тискают его. И ноги брить не надо. И усы не мешаются. И ноги брить не надо...
Сегодня все по плану, не считая почти полкило мандаринок (убью себя >_<). Душ, массаж баночками с кремом, маска для волос, все шикарно... В общем, день, думается мне, прожит не зря.
Единственное, что меня сейчас тревожит - это отсутствие на телефоне сообщений от Андрея. Сколько раз сама себе говорила - нельзя так безоглядно влюбляться в мужчину. Стараюсь быть как можно более оптимистичной и не вешаться на него, не напрашиваюсь на встрече, перебрасываюсь смайлами, но дается мне это чертовски трудно.И почему все именно так?..
Я думаю, мы справимся. Но для этого надо бы увидеться... Погода шикааарна, -35, самое время для романтических свиданий, отмороженных конечностей и соплей до колена. Вот и думаю, что же станет результатом всего этого...
Ну что ж, понесла я свое драгоценное тело под одеяло. Зарыться вот так (холодно в квартире очень...), можно еще и книгу почитать с полчасика... И долгожданный сон.
Я иду к тебе, милый ;)
...И ноги брить не надо (с)

@музыка: стук клавиш)

@настроение: сонное=)

@темы: итоги

15:52 

День седьмой, или ПРОШЛА НЕДЕЛЯ.

Я не псих (с)
Оказывается, неделю назад я оказалась в западне. Неделю назад меня охватил дикий страх потерять любимого и остаться одной наедине со своим стремительно разрастающимся телом...
Я бы сказала, что результаты уже есть. Да и говорю.
Весов, к сожалению, у меня еще нет, но, кажется, джинсы стали чуть-чуть свободнее...! О.о
Я надеюсь, что когда я "произведу взвешивание ХD) на тренировке, они покажут ДВУЗНАЧНУЮ ЦИФРУ Х)
С Андреем до сих пор все как-то... неясно. Мы пока не видимся, встреча покажет, что есть что...
Пойду я салатик делать *_*
Убежала=)

@темы: непонятно, (с)транности, полунастоящий, результаты

Бесконечная молодость с безупречным названием "жизнь"

главная